domingo, 12 de agosto de 2012

LA LLAMADA

Sigo estando un poco pufff, tras la movida familiar, mi madre lleva sin hablarme cerca de dos meses, es más, me he enterado por mi hermana (la rarita) de que tras la discusión se tuvo que internar en la Buchinger..

-¿En la Buchinger?.- le pregunto a Martina mientras apuro el Haägen-Dazs toda tirada en el sofá.- ¡Pero si esa clínica es para adelgazar!.

-Si ya, pero dice que le sirve de respiro espiritual,que necesita reflexionar, que no sabe en qué se ha equivocado contigo, que creía que podías cambiar,que te ha dado lo mejor (si, si, respondo para mis adentros, el internado, Londres, la tata, si, si lo mejor)...... en fin.... es que nena-.-suspira- Ésta vez te has pasado cuatro pueblos.- va y me suelta la mojigata de mi sister ¡la que no ha roto un plato en su vida! ¡Si, que ya sé que tú no vas a echar un  polvo en tu vida!!!

La verdad, no sé que contestarla, la puedo mandar a la mierda, o mejor con su puñetera madre (que es también la mía), pero pienso: Amada (ostias!! el espíritu de mi abuela) o sea Amanda es mejor que lo dejes pasar, que ya se les pasará, hija!! que sí, ya lo verás.
Doy por finalizada mi sesión de glucosa.

-Bueno....., a lo mejor así regresa más tranquila  y ya de paso con unos kilitos menos (no hay mal que por bien no venga).- le contesto mientras vuelvo a la nevera, la sesión debe continuar- Y así a lo mejor me acompaña a la ecografía del bebé.

Silencio, silencio, silencio, AYYYYYYYY (que lo veo venir, que lo venir)

-¿Martina?-pregunto. (se la ha tragado la tierra o la comunicación se ha cortado).-¿Martinaaaaa?.-golpeo mi iphone.-¡Maldito cacharro! .-

-Si, si estoy aquí es que me he quedado bloqueada, atónita, anodada, incrédula.........., dices.....la ecografía del bebé?.- exclama

Andaaaa, la leche!!! Esta tía es tonta!!!!
-Pues claro, no va a ser la ecografía de las mamas, o la del cerdito.- (es que me puede eh!). Te recuerdo que estoy embarazada o preñada,  en cinta, en gestación  o como lo quieras llamar. Además,-prosigo mientras me zampo otro heladito.- mi estado de buena esperanza lo está llevando el Dr.García.

-Queeeee?? (uyyy noto enfado),. ¿el Dr. García de toda la vida?.- new pregunta.De verdad Amanda ¡es que contigo!ummmmm ¡es que tú!!!

Uyy,uyyy que la conversación empieza a ir por unos derroteros......

-Si supongo, como el apellido es tan común, nos podemos encontrar con trescientos doctores García,(ironizo que remedio) que además de ginecólogos sean obstetras, oftálmologos o endocrinos, naturistas, reumatólogos, psicólogos..... (no te jode!!)

-Sinceramente! Sinceramente!...- me increpa, verás que no hay dos sin tres.- ¡SINCERAMENTE!!.- creo que hubiera sido mejor que te hubieras buscado otro. Ese ginecólogo es amigo de la familia y doctor number one de mamá.

-Ya ya, si lo sé.- (mejor dejo el helado).Por eso,  por ser tan allegado es por lo que he pensado que es idóneo para tratarme (y así le cotillea a mi madre por fascísculos mi embarazo, porque estoy segura de que no me vuelve hablar hasta el día del parto). ¿Martina?....¿Martina?¿Me has colgado?.....ufff que mal pinta esto.

Me voy al super!!!, a por más heladitos.jajajjajaja


jueves, 2 de agosto de 2012

EL NOTICIÓN

El aire del salón de mi madre se estaba volviendo irrespirable. Ya llevábamos dos malditas horas hablando sobre el tema (mi embarazo), mi padre que había tenido la amabilidad de volver a esta casa por primera vez después del divorcio, me acariciaba lentamente la mano mientras mi madre no paraba de despotricar, estaba como poseída. James solo asentía con la cabeza, cada vez que intentaba hablar, mi madre le paraba o se trababa y de nuevo le quitaba el turno de palabra. Mi hermana no paraba de mensajear con el móvil (¿con quién coño estará cotilleando?). Y al fin un silencio...........

-....... Y ya está, no hay más que hablar.- me dice mirándome fijamente a los ojos. Os tendréis que casar.¡Que disgusto hija mía!.-sentencia mientras se atusa el pelo.

Silencio un segundo, silencio dos segundos, ¡pero nadie va decir nada a mi favor!!, Mentalmente: Jamesssssssssssss del polvazo mío!!!!, dile que ya hemos hablado y no nos vamos a casar!!! joder que ha sido un enganche sexual!!!!!!! que no hay amor !!!!!!!!. Pero el maldito James no dice ni mú.
Total que me toca a mi.

-Mamá.- le digo muy seria mientras me levanto y me dirijo a la ventana-. No nos vamos a casar.- (toma!! me ha salido tan natural). James y yo ya hemos discutido este punto. (no quiero mirarla, que seguro me fulmina).-Tendremos el bebé, lo primero porque yo quiero y lo segundo porque James acepta su responsabilidad como progenitor (que caro le va a salir la decena de polvos!!jajaa).- ¿Verdad James?.- le pregunto con rintintineo.

James se levanta y se acerca a mi lado (se lo agradezco, así parece que la explicación tiene más fuerza).

-Si, señora.- hace un carraspeo con la garganta.- Así lo hemos decicido.

Mi madre se acerca hacia nosotros, cada pisada sobre el crujiente parquét hace que se asimile al paso de un rinoceronte. De repente, para, solo a tres piés de mi cara. Y me espeta.........

-Amandaaaaaaaaaaaa!! Esto es el colmo.- (ay mi madre!!!, Sarita (la asistenta) trae un valium que la va a dar un yuyu).- Tú te casarás  de blanco y por la iglesia (respira, menos mal!!) como hace toda la gente honrada y lo antes posible para que no te note el bombo (uff esa palabra en boca de mi madre me hace pensar que está muuu enfadada).- Y tú James......- gira la cabeza como la niña del exorcista.- túuuuuuu vas a ser un marido y padre estupendo ¿verdad???.

Me empiezo a abanicar con el Vogue, que calores por Dios!!, espero James tenga suficiente hueviss para responder. Mi padre se acerca, ve que me estoy poniendo pálida.

-Hija ¿te encuentras bien?.- me pregunta mientras me insta a sentarme.

-Pues claro que está bien!! grita mi madre. Está empezando a asimilar lo que éste escándalo va a suponer en su vida!!!.- Sarittttttttta trae un poco de agua y mis pastillas!!! por favor.

Uffffffffffff mi padre!! Su paciencia y su amor hacía mi hace que se levante y se gire hacia mi madre para contestarla.....

-Ciencuentona aparentonaaaaa!!!.- grita tan fuerte que estoy segura que los vecinos de al lado han pegado la oreja a la pared para no perder detalle.- Amanda hará lo que quiera!!!, a tí solo te importa aparentar y seguro que estarías loca por preparar la boda a bombo y platillo (olé, olé y olé papi), pero esta vez te ha salido el tiro por la culata..., la niña y.....bueno éste .... es decir...James te han dicho que no quieren casarse (ufff, papi!! que lo estás bordando). Y puntoooooooo!!! Así que deja de manipular la vida de los demás y dedícate a la tuya y ya de paso.....- se acerca a mi madre.- a la de tus amiguitas conservadoras de los cojonesssss.- suspira, me mira y me dice.- Y ahora hija perdóname, pero tengo que irme. Luego te llamo.- (me guiña el ojo (oeeeeeeeeehhh está conmigo, oehhhhhhh) y me planta dos sonoros besos.

Aparece Sarita, con los ojos como platos, con la bandeja y el agua. El tintineo de las copas presagian que al final también se tiene que tomar ella un valium o dosss!!.

Y así fue como di la primera gran noticia de mi vida!!!!!!!

miércoles, 27 de junio de 2012

JAMES......Y DESPUÉS BOND

Nos conocimos en una de esas fiestas gilipollezcas que organizaban mi madre y sus amigas. Una puesta de largo de la niña más pija de cada familia. Yo fiel a quién me daba la paga mensual, acudí con mi amiga Marilyn en punto a la fiesta de la 20.00 p.m.

-¿Cariño, por qué te has vestido de blanco?.- me dice Marilyn absorta mirando la decoración de la fiesta. ¿Ni las monjas te contaron que es de mala educación vestirse igual que la protagonista?.- y se giró para atrapar una copa de champang ( eso si, del francés)
-Ay darling!! que esto no es una boda!!.- contesto mientras me tiro a por el camarero para rescatar a la última copa de vino de la bandeja.*- Esto es una puesta de largo, aquí cada uno viene como le sale del carajo!!.-

Y me empiezo a reir de la esperpéntica situación en la que me encuentro cuando las damiselas van desfilando una a una, delante de mí. De repente, aparece al fondo un tipo larguirucho de menos de un metro setenta, con una sonrisa reluciente que hacía competencia a la misma luna.

Mi madre vigilante desde la distancia, se dió rapidámente cuenta que la descarriada de su hija se había fijado en el hijo de una amiga suya al que ella misma había fichado como "posible pretendiente". Buena familia, buena carrera académica, buena educación, sin manchas en el curriculum personal y sobre todo una buena cartera llena de pelas.
 
 
-Oh Dios!! El tipo se dirige a mi madre.....va saludarla!Vámonos Marilyn!.- le grito a mi amiga mientras tiro de la manga del vestido a punto de arrancarla.
-¡Pero que haces tíaaaaaaa!!! me grita mientras intenta zafarse. Además ya no puedes........te han vistoooo. Me contesta mientras intento esconderme tras ella.

Pienso: ¡La he cagado!. Mi madre viene directa como un Ferrari, arrastrando al tipejo como si fuera una cometa tras ella de la mano.

-Hija Amanda , me gustaría presentarte a James- dice mientras me lanza un mensaje con los ojos bien abiertos  "quiérele, quiérele".

Mi mente me repite: no quiero, no quiero!!, que se vaya con la asexual de mi hermana. Agarro con más fuerza y pellizco sin querer a Marilyn que me pega una manotazo.

-Hola soy Marilyn, encantada.- dice mi a menudo tabla de salvación. Y ésta.- se ha zafado de mí-, es Amanda.- concluye 

El tipejo me mira radiografiándome,  joder!! pues ahora de cerca me he dado cuenta que está buenorro.

-¿Eres inglés?.-le pregunto para cortar el largo silencio.
-No , soy español.- me responde mientras para al camarero y  pide tres copas de vino.

Mi madre, tal Celestina se ha convertido que ha desaparecido por arte de magia de la escena y ahí estamos los tres: Marilyn, el James (que seguro se llama Jaime) y que a partir de este momento es Bond y la escribiente.
Pero Marilyn se ha quedado hipnotizada por la visita de mi madre que seguro telepáticamente le ha dicho "Largo de aquí niñata:::" y se disculpa diciendo que tiene que ir al toilette.
¡A la mierda la voy a mandar yo cuando vuelva por haberme dejado sola!

Bueno pues así es como conocí al padre de mi retoño. Tras unas cenas formales, flores, notitas de amor (que entonces no había móviles)  y varios paseos por el parque, acabé tirándomelo en su coche tras una noche de juerga digna de mención. (prometo que lo contaré)

Semanas después cuando Marilyn y yo estabamos arreglándonos en el cuarto de baño para ir a celebrar la fiesta de inauguración del verano, me di cuenta de que algo no iba a salir como yo quería.

-Joder tía!!!.-me dice mientras se sube las bragas.- Me ha venido la regla!!!!!!!!!!, no lo entiendo si siempre me viene después que a tí y tú todavía no la has tenido..........- se arregla la falda. ¡Eres mi punto de referencia!!

El Angel malo apareció como un relámpago encima de mi cabeza. Miré fijamente a Marilyn. Ella me devolvió la mirada acojonadita (imáginaos la cara que debía de tener)

-Joder! joder!!! joder!!joder!mierdaaaa!!!.- empecé a gritar mientras me tapaba la cara corriéndome el rimmel.
-Tía no me asustes!.- me dice mi friend-Silencio. ¡¡¡¡¡¡¡ Ay que ahora caigooooooooo!!!!!!!.- no le salen las palabras, bueno a mi tampoco.- ¿que lo has hecho,hicisteee ...como???? No, no me digas nada.
 Tía, la has cagado. Tu madre te va a matar.

Y así es como la vida nos unió para siempre a Bond y a mí.


sábado, 16 de junio de 2012

AMANDA 1

En realidad no me llamaba Amanda, sino Amada. Resulta que mi abuela Daniela, que tenía pasta a rabiar y estaba a punto de palmarla cuando me faltaban apenas dos semanas para aterrizar en este mundo, le puso de condición a mi madre que si quería heredar, tendría que llamarme: Amado si era chico (como mi abuelo y marido de la octogenaria y que en la Gloria esté! porque era un capullo) o Amada, si era una chica.
La abuela aguantó (yo creo que para joder a mi madre) y el Señor la llamó quince días después de que yo naciera, no sin antes asegurarse de que yo era Amada mirando con una lupa (porque no veía un carajo) y ante un notario para que diera fé, que en la partida de nacimiento aparecía el nombre AMADA. Gracias a Papá, poco tiempo después y tras trámites en el Registro Civil  cambiaron el nombre AMADA por el de Amanda.
Mi madre heredó una fortuna y los recuerdos de mi infancia se remotan a vacaciones a tutiplén siempre acompañada de mi TATA (ya os hablaré de ella más adelante), de las visitas esporádicas de mi padre por culpa del trabajo y de las ausencias de mi madre por sus múltiples tratamientos a llámense, depresiones, tratamientos faciales y/o corporales, retiradas espirituales y un largo eeeettttcccc. Pero fuí una niña feliz hasta que nació mi hermana (fruto de una casualidad sexual entre mis progenitores) y mi TATA se tuvo que repartir: educar a la indomable Martina y alimentarme de cariño a mí.
Como me hice rebelde ante esta situación mis padres decidieron recluirme en un internado en Guadalajara (no no, no en México sino en Castilla La Mancha- España) que tenía fama de reeducar a las niñas más IN de todo Madrid y comarcas colíndantes. Yo os puedo asegurar que la gran mayoría de IN se convirtieron en pequeñas putillas de padres pudientes, menos mal que nos salvamos mi querida Marilyn y yo.
Después de ese lustro, mi madre y la madre de Marilyn (otra paranóica bajo el influjo de mi madre) se confabularon contra nosotras y decidieron mandarnos a estudiar  inglés a Londres (flaco favor nos hicieron, nos corrimos tantas juergas que todavía hoy se lo estamos agradeciendo).

Quisiera seguir contando....pero tantos recuerdos me están atrofiando, asi que iré despacio y tranquila.